Mulsul la chiuvetă

Cu siguranţă nu-s primul şi nici singurul bărbat care stoarce lămîia în chiuvetă. Nu am schimbat lumea şi nici nu mă joc cu fantezia asta, însă dacă tot sîntem mai mulţi la aparat, m-o trecut un junghi prin gîndire şi m-am întrebat de ce să te mulgi în chiuvetă mai degrabă decît în budă? Mai jos aveţi argumentele mele.

În primul rînd e mai lejer să scoţi furtunul la chiuvetă întrucît e la înălţimea lui. Dacă buda este poziţionata la zeci de cm de utilaj(în funcţie de dotarea fiecăruia), chiuveta rămîne recipientul cel mai la îndemînă. Chiar dacă ai supt cîteva beri, sau duşti de pălincă, pula atîrnîndă în chiuvetă nu ratează ţinta. E destul să-ţi odihnesti bijuteriile pe marginea vasului şi să dai comanda empty recycle bin. La budă, dacă ai ceva la bord, mai ratezi targetul, mai stropeşti coşul de rufe, faianţa şi-ţi cauţi de lucru degeaba pe cînd eşti treaz. Asta pe lîngă faptul că bilele îţi atîrnă obositor şi mai depui efort în plus pentru a le susţine.

Alt motiv pentru care prefer să scald motanul la înălţime e spiritul de explorator. Fară nici un dubiu, pula este extensia simţului tactil. Nu zic că palma sau degetele nu-ţi pot furniza destulă informaţie, însă pula este băgăreaţă din fire. Şi dacă tot o îndemnăm la cercetat, zic să-i oferim şi condiţii de lucru.

Dincolo de comoditate şi spiritul de aventură, direcţionarea jetului în chiuvetă e mai ieftin. Un bazin de WC are către 5 litri. La fiecare pişare dacă tragi apa, consumi aceşti 5 litri. O mulgere normală se gată în cîteva zeci de secunde(depinde şi de consumul anterior) timp în care prin robinet nu au cum curge aceşti 5 litri. Dezvoltînd oleacă ideea, nu ştiu cum să fac să mă şi cac în chiuvetă ca să nu trebuiască să folosesc nici hîrtie igienică. Dar asta ramîne s-o scornească cineva mai breaz ca mine.

Pe lîngă toate astea mai e şi satisfacţia de a face în ciudă nevestei/prietenei etc. Io de privilegiul ăsta nu mai am parte. De cînd mă tot mulg lîngă robinet, s-a obişnuit cu ideea. Dau într-o zi să mă picur, însă la baie era dînsa. Se autocerceta în oglinda care atîrnă deasupra chiuvetei. Ok, doar nu era să mă piş pe mine. Aveam de ales între budă şi maşina de spălat. Scot tîlharul şi încerc la budă, însă din pricina berilor supte şi a dimensiunii reduse, am dat cîţiva stropi pe lîngă. Buhă, zice muierea, de ce nu zici că vrei la chiuvetă, mai bine stropeşti prin toată baia?

Aşa nu se face…

Îţi place berea. Şi cînd spun asta mă gîndesc că nu bei doar cînd este lună plină, ci sorbi în fiecare zi măcar 2-3 sticloanţe de licoare. În altă ordine de idei, eşti sugător de pulă. La patron, la buget, la părinţi sau oriunde altundeva. Adică nu-ţi permiţi să angajezi o slugă care să-ţi care licoarea de la prăvălie la domiciliu. Dacă te regăseşti în rîndurile de mai sus, urmează cuvîntul din poveste că ‘nainte mult mai este. Dacă nu eşti în temă cu situaţia enunţată anterior, marş la cîcat!

Mai eşti aci? Înseamnă că ai ficatul varză, dar măcar rinichii îţi sînt ca noi. Nu cîştigi nimic cu asta, dar te poţi mîndri cu rinichii tăi. Şi dacă tot eşti mîndru, ca să rămîi cu obrazul curat, fă bine şi ascultă ca să nu păţeşti şi tu ca toţi fraierii care merg la prăvălie să-şi ia aghiazmă de pe raft.

În primul rînd, cînd mergi să alimentezi, ai grijă unde priponeşti sticla/doza de bere în căruciorul de la magazin care nu e sudat cum trebuie şi ai şanse mari să fisurezi ceva. Nu e gaură în cer, dar se pierde conţinutul şi vorbim de bere, nu de apă plată. Cărucioarele nu-s făcute pentru lucruri alese ca şi recipientele de bere, ci pentru rahaturi ca şamponul, pîinea şi hîrtia igienică.

Dacă ai scăpat de capcana căruciorului, fă bine şi nu bîrni punga din dotare cu beri. Ia un rucsac, sau un seif cu mîner. Ce ai salvat de la apocalipsa căruciorului, poţi pierde în slăbiciunea pungii.

Nu în ultimul rînd, dar totuşi cea din urmă pe care am păţit-o azi, dacă tot mergi să aprovizionezi, nu lua pe tine hainele de duminică. Doza aia fisurată în cărucior, sau conţinutul pungii rupte la mîner îţi pot fute outfitu’. Ia mai bine un trening sau o pijama. Chiar dacă stîrneşti cîteva zîmbete la mall, măcar ajungi cu toate berile acasă.

În altă ordine de idei, Timişoreana să facă bine şi să plămădeasca dozele alea din titan, nu din aluminiu şi să le fie ruşine la obraz celor care o venit cu ideea de a reduce 8 packu’ la 6 pack. Nu aşa îţi preţuieşti muşterii, da?!