Servicii complete

E criza si am fi in stare sa bagam la intestin aproape orice, insa nu uitati sa cascati retina inainte de a duce la gura imbucatura…

…sau paharul.
Iar daca aveti ceva treaba de facut, oricare ar fi dimensiunile ei, trageti apa de cordon cind terminati.

Cine-i fatat in ianuarie…

Care o mai fost la o onomastica, la o nunta, botez, parastas, cu siguranta in playlistu` petrecerii o gasit piese care i-o facut gura punga si i-o invinetit coaiele. Piese pe care bunicii nostri isi explorau parul pubian proaspat rasarit si pe care pruncii nostri isi vor pierde fecioria anusului. Una din piesele astea ii Cine-i nascut in ianuarie… Cind m-o intrebat un priten, ma, asta in ce categorie o incadram? Ca nu-i nici manea, nici populara… m-o blocat. Nu stiam unde s-o asez. Asa ca i-am spus, asta-i muzica de belit pula.

Poate nu am auzit io bucata muzicala indeajuns de des si din pricina asta ultimele strofe mi-o trezit interesul. Dupa duzina lunilor cu ridicatul, golitul paharului si asezatul la loc, urmeaza adevaratul smen: cine-i nascut la 7 luni… cine si-o inselat nevasta… Oare la faza asta exista betivani care sa-si fi pierdut cumpatul si bruma de ratiune si sa se fi ridicat in picioare? Tare i-as vedea la confruntarea cu muierile (eventual mai curve decit ei, insa mai cu picioarele pe pamint).

Lasind la o parte slagarele de facut gura punga si invinetit bilele, trec la alta categorie petrecareata de decalotat penisul. Fredonatul melodiilor in timpul dansului, rascoala in aparatul meu digestiv bucatele si le indreapta spre cavitatea bucala. Ai, sa-mi fut una, cite cuvinte am folosit ca sa zic imi vine sa borasc. Ok, toti avem cite un cintecel, sau mai multe care ne inmoaie sufletul si ne misca genunchii spre dans, dar in buricul tirgului, in plina lume, vederea chipurilor strabatute de fiorul amintirii deflorarii in clarobscurul scarii blocului ma indispune. Du-te, fa si baga-te intr-o trupa de lalaitori, sau fa-ti placerea la karaoke, dar nu-mi intina privelistea cind mi-e lumea mai draga.

Cu privirea pierduta, crestetul lasat moale pe umarul partenerului si buzele murmurind versurile nule si repetitive, fredonatoarele de ocazie is transpuse intr-un univers paralel, adica fara nici un punct comun cu lumea asta rea in care-si schioapata existenta. Universul in care nu o trebuit sa suga pula ca s-ajunga in bratele cuiva, universul in care is recunoscute de departe pentru inteligenta lor exceptionala, pentru unicitatea frumusetii lor si pentru caldura pe care o emana largind astfel gaozul din stratul de ozon.

Vai, ce piatra de pe inima mi-am luat insirind paragraful de mai sus. Sa nu-mi spuna nimeni ca exista si exceptii. Nu ma intereseaza. Alea pe care le-am asternut io aci is asa cum am zis. Pe celelalte sa le batjocoreasca altii.

Fany te duce-n…

M-o dus Fany. Nu la mare, ci la CJ. Si pe cind dormitam mai bine, numai ce-l aud pe un macaronar ca se-apuca de povestit cu neamurile de acasa. Asta nu e un bai in sine, dar cind tot autocarul, care pricepe o boaba de macaronareasca, intelege ce ai tu de povestit cu tatine-tu, atunci pare nitel deranjant.

Io am priceput miezul discutiei, insa nu m-am luminat complet asupra desisului relational din poveste. Ficiorul de la telefon avea catre 25 de ani si parea din generatia care nu o luat pe spinare destule curele de la parinti, pentru ca pe tat-su din imbecil nu-l scotea, iara pe masa din cogliona (femininul de la coi) nu o lasa.

Care era totusi drama?! Monica (nu intrebati cine-i Monica, ca nici eu nu am priceput), avea de cumparat niste magari. Si magarii astia erau speciali grozav intrucit nu se puteau cumpara decit o data pe an, cind magarii se pogorau de la munte la tirg. Pentru a achizitiona magarii, Monica avea nevoie de euroi si nimeni altul decit macaroanta telefonica de pe Fany, nu avea cum sa-i asigure. Tirgul se muta tot la 10 minute de Cluj, de parca era in miscare ca si Fany. La prima convorbire cu parintii tirgul era la 100 km de CJ. Dupa citeva inchideri in nas ale telefonului, tirgul s-a mutat la 300, respectiv 500 km de CJ. Bine ca intre timp magarii nu s-au scumpit si Monica nu a avut nevoie de mai mult banet.

Daca euroii au ajuns la Monica si magarii in grajdul ei, nu stiu. Si mai e un lucru pe care nu-l stiu. Macaronarul futea la Monica, sau nu? Pentru ca daca introducea intregul in fractia ei, am putem concluzia, fara dubiu, ca avem romance care se fut pe magari. Nu ca ar schimba asta lumea, dar, Monico, te poti fute pe atitea produse; pe magari ai orgasmul multiplu? Sau racnesti cu sonerie personalizata a placere?

Fara legatura cu Monica si magarii ei, dar tot pe Fany, doua tirituri stau de povesti. Una catre cealalta tu, ce zi ii azi? Ii cumva vineri? Ca ieri o jucat Steaua cu Liverpul. Da, tu, ii vineri. Ioi, tu, nici macar nu m-am uitat la meci. Ce femeie is io?

Pet shop porn

Pe vremea cind inca lumea aprecia un film la video in garajul unei cunostinte si tainuia o erectie spontana in acelasi garaj, unu` pe care-l cunosc, isi incepea cariera de deranjator (sacaitor) oficial. Pentru cei care nu stiu cum mergea treaba pe atunci, ii de precizat ca nu oricine apuca sa-si scoale pula prin garajul posesorilor de aparat video. Daca erai mai tinerel, nimeni nu te baga in seama si daca nu aveai o mina de casete sau acces la playerul familiei, ejaculai precoce prin tufe, sau in scara blocului pe sec.

Asa si cu prietenul meu. Neavind nici video in gospodarie, nici casete cu goliciuni femeiesti si june fiind, jinduia cu intreaga lui faptura s-ajunga la 14 ani, sa-si faca buletin si sa inchirieze de la pravalia cu casete audio/video materialul de laba pe care sa-l impartaseasca cu alti puberti nebagati in seama si ei. Nu stiu cita vreme o asteptat virsta buletinului de identitate, insa in ziua in care l-o scos de la politie, s-o si prezentat la magazin. Pe vremurile alea nu existau casete video cu subtitrari, iar miezul in ceea ce privea vederea pizdei pe ecran il mestereau nemtii. Asa ca fara introduceri de prisos, din sectia de politie, la boldul de casete, prietenul meu insotit de un alt minor dornic nici nu o rasuflat. Aveti casete porno? Cind o auzit muierea din spatele tejghelei o mutit. Avem ceva. Da` voi aveti buletin? Buletinul era cald inca. Aburind. I-a dus doamna la rastelul de pizde goale sa-si aleaga pubertii prada. Doamna, sa nu fim intelesi gresit, porno vrem si nu erotic, sa se vada tot ce trebuie vazut, da? Nu o stat mult pe ginduri, o ales unde parea pe coperta nemteasca pizda mai imbelsugata si o dat sa purceada pe calea labii.

In momentul asta o intrat in pravalie un soldat care insotea o alta persoana in uniforma. Gen capitan, maior etc. Pe prietenul meu nu l-o tulburat nici uniforma, nici virsta gradatului si cind le era tuturor lumea mai draga, numa` ce se repede la tejghea si o intreaba pe doamna auziti, doamna, da` cu animle aveti ceva? Nu stiu cum o reactionat lumea si nici prietenul nu-si amintea exact, dar cred ca labile s-o produs in cele din urma pe pizda de muiere si nu de iapa sau caprioara.

Io in locul doamnei de la casete, daca animale vedeam ca le trebe, ii trimiteam la pet shop .

Din subconstient citire

O jucat aseara CFRu` in Cempions Lig cu ceva echipa de tara, tara, vrem ostasi si o reusit sa-i bata. Nu cred sa fi fost unu` fotbalist cu acte intre ei, ca altfel nu-mi explic biruinta ungurilor din Portugalia/Italia/Argentina. Nu am fost la meci, ca m-o durut sufletul sa marc banul si sa-i vad pingariti la ei acasa, dar se pare ca am calculat gresit si la capat m-o durut sufletul ca nu am fost. Oricum, nu mi-am tare batut eu capul dupa ce s-o gatat meciul, insa subconstientul s-o framintat grozav, ca in loc sa bage material de vis de pe iugiz, sa ma trezesc cu madularul sorcova – tare ca piatra, iute ca sageata – m-am trezit ragusit ca dupa racnit la peluza si cu amintiri clare si precise de la meciul pe care nici la tv nu l-am urmarit.

Dupa ce am aflat rezultatul, bucuria nu mi-o zacut mult in suflet, pentru ca mi-am amintit anii trecuti in care CFRu` o inceput competitiile adevarate cu dreptul, ca dupa, s-o scalde precum tiganul la mal. Cit mi-am dorit sa bag ceva pe blog cu ei savirsind nesavirsitul, ajung in cele 4 anotimpuri europene, dar vad ca nu-i cazul nici anul asta. Macar au achizitionat antrenor mascarici. Si de nu iese meciul, gazetele sportive mai baga o poza cu el racnind de pe margine, tragind fermoarul la trening si gata articolul.

Dar pina una, alta, lasam viitorul si anotimpurile europene pe mai incolo si revin la visul meu. Mi-o fost rusine sa recunosc dar eram la stadion cu nevasta si nu numai. Si nu ca am fost cu ea mi-e rusine. Dar era si soacra in tribuna. Linga noi. Ce cauta ea la meciul CFRului? De ce nu o ramas acasa sa-si vada de treburile ei? Nici in vis nu mai is in siguranta? Nici la stadion nu mai pot sa sudui si sa elimin din tensiune? Lasa ca incerc in visul de la meciul urmator sa-i dau o bluza visinie si s-o bag la galeria adversa. Poate puneam cumva de-un happy end.

Asa-i ca-s muieţi posmagii?

Esti acasa la tine si ai musafiri. Pregatesti bucate alese, sau mai putin, dupa posibilitati si pricepere. Asa se zbate cam oricine s-o faca si nu mi se pare a fi un lucru rau.

In contextul evocat mai sus, femeia, in slabiciunea mintii ei, trebuie sa intrebe va place mincarea? E bun ce v-am asternut dinainte? Mai, muiere, daca vezi ca lumea tace la masa si lucreaza cu tacimurile in blid precum furnicile in musuroi, ce rost are sa intrebi? Nu e la mintea cocosului ca lumea, chiar daca nu ejaculeaza precoce de placere, cel putin e multumita de bucate?

Superlativul prostiei insa nu aci zace. Am intilnit persoane care nici macar nu intrebau inainte muieti-s posmagii? Trageau concluzia din postura gazdei vai, ce bine mi-a iesit felul asta de mincare. Asa-i? Replica mea (in suflet, desigur, pentru ca in casa omului nu poti sa-i introduci genitalele in cavitatea bucala): dobitoaca cu pene, intrebarea de mai sus nu are sens datorita faptului ca i-ai dat raspunsul dinainte. Daca totusi cauti o confirmare sincera, pune o intrebare mai putin constringatoare care sa dea libertate oaspetelui sa-si exprime PROPRIA parere. Iar daca esti doar in cautarea aprobarii si nu a sinceritatii, la ce, decedatii mamei tale, mai casti gura sa intrebi?

Sa va fie de bine, da?!

Matematica nuptiala

Stiu pe unu` de se-nsoara anul asta si care s-a apucat sa colinde neamurile si cunoscutii la imprastiat de invitatii. De la el citire si gindurile ce vin.

Barbatul cind aude de nunta isi zburleste penele inghinale de spaima. Spaima ca i se taie aripile daca e vorba de nunta lui si spaima ca isi subtiaza portofelul daca e nunta altuia. In al doilea caz, chiar de marca banul in folosul altuia, barbatul se poate macar bucura rutacios de necazul altui barbat. Se poarta. Muierea, in schimb, cind aude de nunta se lumineaza la fata de parca ar fi pe 6 august. Ca-i copila, ca-i hoasca, muierea tinjeste sa fie mireasa 4ever. Din adincul pizdei mamicii sale rivneste la voal si diadema, la fel cum rivnesc si io la cirnat de porc(de casa) si la bere(fara masura). Asa ca, in cazul lor, nu m-am prins inca daca e vorba de bucurie sincera pentru alta mireasa, sau e doar fatarnicie, insa reactia publica e una pozitiva.

Intr-un cadru asemanator, cu distribuire de invitatii si povesti de nimic ce graviteaza in jurul nuntii precum mustele in jurul cicatului, prietenul asta al meu cu muierea lui se baga peste ceva neam mai batrinos. Domnu` – casatorit si divortat, mai apoi casatorit a doua oara cu hoasca; hoasca – casatorita, vaduva si mai apoi casatorita a doua oara cu domnu`. Nu stiu exact despre era vorba, dar sigur se facea referinta la costuri, bani etc. Si cind ti-e mai draga lumea, numa` ce sare cu replica hoasca mai, copii, da-i incolo de bani, ca doar o data in viata ne casatorim; nici atunci sa nu ne tihneasca?