Pedofobia

Stateam intr-o zi la povesti cu niste prieteni in prag de insuratoare. Inafara de hai sa mai bagam inca un Stejar, nu stiu cum am adus vorba si despre copii. Din cite am bagat io de seama, barbatu` trage catre mierea stupului, insa la prunci nu s-ar tare baga. In schimb muierea, cum vede pruncu`, nu o mai poti dezlipi de el…minute, picioruse, burtica etc. Pe mine m-o inspaimintat pruncii de cind ma stiu. Nu stiu sa faca altceva decit sa scheaune. De bine, de rau, din lipsa de ocupatie? Pula stie. Da` scheauna.

Dincolo de spaima mea antica legata de copiii miorlaitori, m-o lovit recent niste ginduri aducatoare de tremurici si sudoare rece pe sira spinarii. Cautam pe haifaiv niste poze cu pizduline imbracate-n roz care emit ineptii si se cred geniale. Din alea peste care am dat mai bine de jumate erau sub stavila de virsta pusa de lege ca sa te considere lumea major. Un fel de rai al pedofililor. Primul gind a fost cum, pula, parintii nu stiu ca odrasla lor pune poze pe net cu ea insasi pe 3 sferturi dezbracata? Da` de unde sa stie bietu` om care trage la rindea si utilaj toata ziua ca aia mica, care ii e draga precum soarele de pe cer are deja usturime la pruna? Nu stie, ca pe vremea lui n-o fo` haifaiv, nici net.

Bun, cine isi cauta isi gaseste si fara nici un regret, un copil exhibitionist, care nu se multumeste sa fie copil, din partea mea poate sa fie ajutat sa ajunga fortat la majorat, daca il maninca undeva. Si il minca pe copilul postmodern. Stateam cu Stejaru` in mina si sorbeam tutun in geam, cind la coltul blocului vad niste prunci cam la 10-12 ani. Ea in rochita si cu unghiile ojate, gatita de duminica. El, batind mingea, in maiou si cu punga de seminte in mina. Fata nu statea locului 2 secunde. Facea ce facea si se-nalta pe virfuri sa-l pupe pe tinar. El n-avea treaba. Se-nfunda de seminte. La o vreme, muierea tot muiere, aia mica il ia la rost de ce nu m-ai cautat pe mess? Aci, labaru` si-o aratat firea barbateasca si i-o taiat scurt macaroana ce-i tu? Ce-ti trebe? Da-mi pace! No, cam asa sta treaba cu pruncii si cu spaima mea. La inceput nu-ti dau pace noaptea si te scoala din somnul al mai dulce sau te scot din locul cel mai cald si umed. Cum cresc si ii scoti din rele, nu-i poti lasa o clipa singuri ca fetele iti vin bortoase si aia cu pulica apar pe certificatul de nastere la rubrica Prenumele tatalui. Degeaba, aveau dreptate ai mei cind ziceau alte vremuri, nu mai ii ca si cind eram noi tineri.

Despre Michael

De la simplul Michael s-o stins pina la Mai exista viata dupa Michael, putini o fost cei care s-o rabdat sa nu zica doua vorbe despre cintaretul cameleon. Nu s-o auzit glas de birfa macar de 10 ani despre ce face si ce invirte, cel mult despre copiii in care-si vira madularul sau nu. Muzical insa, nu stiu sa fi sarit in schema cu ceva nou care sa intareasca baieteii si sa ude fetitele la genitale. Acum ca s-o dus, lumea o gasit prilej sa scoata bani si atentie de pe moartea lui. O adunatura, care mananca si de pe viu, si de pe mort dupa cum pomeneste Creanga in Amintiri.

Io nu am treaba nici cu muzica, nici cu moartea lui, insa ma framinta 2 aspecte. Primul mi-o fost sugerat involuntar de o doamna care citea pe masina de ocazie dintre Cluj si Turda in Dracula despre teoria conspiratiei impotriva cintaretului. Cine avea interes in moartea lui Michael? La cit era de neinteresant in ultima vreme, cred ca nimeni, insa ghicitori si vraci de pe tot globul il cauta in ghioc si il gasesc pina si in Ungaria sau Rusia. Mai ramine sa vedem unde il gaseste ghicitorul in fund care pentru mine are darul negreselniciei, sau infailibilitatii, daca vreti.

A doua chestiune care nu-mi da pace este pula lui Michael. La inceput cind era inchis la culoare avea cu siguranta pula pina la rotula. Dupa atitea operatii de jupuire si dezpielitare, pielea pulii i-o fi ramas tot neagra pastrind dimensiunea, sau ca si efect colateral, cu fiecare albire a epidermei si pula se strimta si se-ngusta?

Frate, frate, dar pana unde se poate

Desi nimeni nu (re)cunoaste, Bucurestiul si Budapesta is orase infratite la catarama. Surori de cruce, nu altceva. Mai degraba ingemanate, deoarece intre frati mai gasesti diferente, dar intre gemeni devine complicata individuarea acestora.

Astfel Bucurestiul si Budapesta s-au trezit pe teritoriul lor cu aeroporturile internationale Henri Coanda.

Sau daca nu e astfel, inseamna ca lotul sportivilor romani s-a deplasat nu doar cu avionul spre Budapesta, ci cu intreg aeroportul… dupa vorba din batrini mai bine sa-ti duci de-acasa, ca nu stii ce gasesti pe unde mergi.

Cacareaza cugetinda

Am pomenit io ceva cindva despre manele si poate de aia o ramas fixata pe creier ideea cu pricina. Acuma nu am pofta sa ma lansez in apologii si impodibiri ale bradului de Craciun, asa ca ma opresc inainte sa incep si ma pregatesc sa ma mut din lumea asta.

Douăşpatru

Mi-am futut 2 nopti urmarind un serial de cicat. 24. Pentru ca actiunea unui sezon se intimpla in 24 de episoade care se vor a fi cele 24 de ore ale unei zile. Scenariul ii simplu. Vine teroristul, face o ghidusie si aia buni ii stau pe urme. Desi il pot opri pe la episodul 3 pe atentator, situatia se complica impotriva bunului simt pina la paranormal si abia in ultimul sfert de ceas al ultimului episod, haraul este prins sau bagat in lut.

Culmea penalitatii in 24 ii special agent Bauer, actorul principal, care-i mai tare decit toatele cetele ingeresti la un loc. Fara el, america ar fi un soi de balega inerta cu tot efbiaiu`, siaieiu` si ce organizatii de cacanari la costum mai are. Pina si supereroii is o gluma pe linga el. Bauer se expune la arme biologice si la agenti patogeni cum ma expun io la bere si la friptura. Io ca sa pot supravietui trebuie sa bag un Colebil, el gindeste mai bine si opreste terostii cita vreme ii la 3 ceasuri de moarte decit cind ii sanatos tun.

Ii capabil sa-si sacrifice muierea si prietenii, ca sa-l protejeze pe presedintele americii, care acuma-l felicita si-i multumeste si peste 10 minute isi baga pula cu autoritate prezidentiala intre falcile lui. Dincolo de asta, presedintele americii musteste de inteligenta. Se string inteleptii americani la sfat si-si expun parerea. Presedintele, parca sa le faca in ciuda, procedeaza taman pe dos. Cind cicatul iese la iveala, presedintele zimbeste la tv si vorbeste balarii despre libertate, valori si biruinta, iar aia care i-o spus sa faca ce trebe, desi nu o fost ascultati, demisioneaza ca sa-i iasa lui obrazul curat. Asta inseamna patriotism.

Dar lucrurile nu se fac fara pricina. Oamenii-s cu ochii pe presedinte ca pe butelie. Poporul american tre sa stie ca presedintele e la casa alba, deci presedintele chiar daca are o bomba sub perna, nu lasa biroul oval, ca nu cumva neamul lor de patrioti fastfoodisti sa intre in panica, ca si cum toti ar avea in minte pozitia exacta in timp real a presedintelui si aceasta pozitie chiar ar avea o insemnatate in viata si-n deciziile lor.

Una din replicile repetate pina la spasm, mai ales de aia buni ii daca vrei sa ma ucizi, trebuie sa ma privesti in ochi, de parca teroristul privind in ochi un quasimort, ar putea sa gaseasca in strafundul propriei constiinte remuscare si indreptare.

Cum nu urmaresc niciodata genericul si lista de nume inainte si dupa film, mi-o fost greu sa pricep care-i treaba cu pula asta de agent. Apoi odata am uitat sa apas pe tasta de derulare si am bagat de seama ca producatorul ii tocmai oligofrenul de actor care-l joaca pe Bauer. Asa ca situatia e un fel de marci banu` si faci din tine supereroul pizdei.

Ma gindesc sa produc si io un serial in care sa am rolul principal si sa vagabondez in scopuri patriotice cu un arici, impreuna cu care sa punem pe picioare un cuplu gay. Io o sa-l fut in cur pe arici. Atunci lumea, de cite ori o sa ma vada o sa zica, ba, asta-i ficioru` care vagabondeaza patriotic cu ariciu` si se pisa ca o stropitoare! Mie o sa-mi creasca inima si lumea o sa devina un better place. Pe loc. Repaos…

Femeile cu pula

In oarece vreme din alea 9 luni cit zacem in pintecele mamei, inainte sa ne poata fi determinat sexul, sintem toti niste muieri, deoarece prezentam clar o pereche de ovare in stare incipienta. Unora ovarele le ramin pe loc, altora le coboara precum ancorele in port si incep a se chema testicule. Asta ziceau la TV in ceva documentar. Ceea ce nu am vazut in documentar, dar bag mina in foc pin la cot ca am dreptate, ii faptul ca dintre persoanele carora nu li se intaresc bilele, sint citeva ce ramin profund afectate si femei fiind, poarta captiva o pula in creier. Acestea sint femeile cu pula.

Cea mai puloasa dintre femei ii d-ra Scully din X Files. Ea reprezinta femeia la apogeul emanciparii. Are job la efbiai, are titluri pina si pe cotorul diplomei si jongleaza cu 3 concepte de parca ar jongla cu tot sistemul solar. Nu ii data sa caste Mulder gura si sa emita o parere ca Scully sa nu faca pe Gica Contra si sa zica exista totusi posibilitatea ca lucrurile sa stea taman pe dos.

La o vreme alienii il duc pe Mulder prin cosmos si-l chinuie pe ceva nava de-a lor. In timpul absentei acestuia, Scully incepe sa lacrimeze de dorul lui. Daca inainte de rapire il tot futea la creier ca nu exista alieni, ca Mulder fute meciu` in zadar cautind la cuibul lor si alte asemenea chestiuni, acuma cu el lipsa, numa` extraterestrii vede imprejur. Cum se-ntoarce Mulder la vatra, Scully schimba placa si iar il fute la melodie cu dedicatie speciala.

Astfel am ajuns la concluzia ca la femeile cu pula, aceasta – pula – se manifesta ca termen antagonic in relatiile cu alti barbati. In cazul absentei acestora, pula intra-n teaca si femeia face ce stie mai bine. Plinge de dorul pulii care-i dadea sens existentei si pe care a refuzat-o cind o avea la indemina.

In legatura cu asta, zice vorba batrineasca nu da vrabia din mina pe cioara de pe gard. Scully desi se tine muiere cu carte si atitudine, stiti cum o ramas gravida? In loc sa-i puna lu` Mulder mina la pubis si sa-l stirneasca, l-o rugat frumos sa futa o masturbare si sa-i dea un graunte de sloboz ca sa-l planteze in ogorul pintecului ei. Cine nu se-ncrede in vorbele mele sa urmareasca episodul 13 din seria a 8° care, nu degeaba, se numeste Per manum.

Femeia cu pula este o faptura minunata cita vreme nu o cunoasteti si nu o aveti in preajma. La serviciu cu siguranta o s-o recunoasteti in sefa care incearca sa va castreze prin orice mijloace, mai putin chirurgical. In casa, daca reusiti s-o maritati cu voi, clipele cele mai placute o sa fie cele petrecute in absenta ei. Nimic din ce o sa faceti nu o sa fie indeajuns de bun, nici din ceea ce spuneti, iar daca intr-o buna zi va veti lua grumazul cu secera, o sa va plinga lipsa. Stiti de ce, nu? Deoarece in absenta pulii voastre, pula ei intra in regresie spontana, pierzindu-si astfel ratiunea de-a exista.