Aşa nu se face…

Îţi place berea. Şi cînd spun asta mă gîndesc că nu bei doar cînd este lună plină, ci sorbi în fiecare zi măcar 2-3 sticloanţe de licoare. În altă ordine de idei, eşti sugător de pulă. La patron, la buget, la părinţi sau oriunde altundeva. Adică nu-ţi permiţi să angajezi o slugă care să-ţi care licoarea de la prăvălie la domiciliu. Dacă te regăseşti în rîndurile de mai sus, urmează cuvîntul din poveste că ‘nainte mult mai este. Dacă nu eşti în temă cu situaţia enunţată anterior, marş la cîcat!

Mai eşti aci? Înseamnă că ai ficatul varză, dar măcar rinichii îţi sînt ca noi. Nu cîştigi nimic cu asta, dar te poţi mîndri cu rinichii tăi. Şi dacă tot eşti mîndru, ca să rămîi cu obrazul curat, fă bine şi ascultă ca să nu păţeşti şi tu ca toţi fraierii care merg la prăvălie să-şi ia aghiazmă de pe raft.

În primul rînd, cînd mergi să alimentezi, ai grijă unde priponeşti sticla/doza de bere în căruciorul de la magazin care nu e sudat cum trebuie şi ai şanse mari să fisurezi ceva. Nu e gaură în cer, dar se pierde conţinutul şi vorbim de bere, nu de apă plată. Cărucioarele nu-s făcute pentru lucruri alese ca şi recipientele de bere, ci pentru rahaturi ca şamponul, pîinea şi hîrtia igienică.

Dacă ai scăpat de capcana căruciorului, fă bine şi nu bîrni punga din dotare cu beri. Ia un rucsac, sau un seif cu mîner. Ce ai salvat de la apocalipsa căruciorului, poţi pierde în slăbiciunea pungii.

Nu în ultimul rînd, dar totuşi cea din urmă pe care am păţit-o azi, dacă tot mergi să aprovizionezi, nu lua pe tine hainele de duminică. Doza aia fisurată în cărucior, sau conţinutul pungii rupte la mîner îţi pot fute outfitu’. Ia mai bine un trening sau o pijama. Chiar dacă stîrneşti cîteva zîmbete la mall, măcar ajungi cu toate berile acasă.

În altă ordine de idei, Timişoreana să facă bine şi să plămădeasca dozele alea din titan, nu din aluminiu şi să le fie ruşine la obraz celor care o venit cu ideea de a reduce 8 packu’ la 6 pack. Nu aşa îţi preţuieşti muşterii, da?!

Salata de cuvinte

Pe cînd încă nu ştiam că fetele au pizdă şi chiar dacă aş fi ştiut, i-aş fi zis păsărică şi nu aş fi rîvnit la dînsa, eram prin liceu. Şi zăceam eu în vremea liceului în internat unde nu găseai multe pricini de bucurie, pentru că nimeni nu avea personal computer decît primăria urbei şi cîţiva bişniţari locali. Şi pînă şi ăştia aveau 286, care era cel mai păsărică computer şi costa cam cît un rinichi pe piaţa de transplanturi. Fiind internat de liceu, nu cămin studenţesc locul în care am tras peste nopţi, era plin de pule, pardon puţe şi înafară de palmă puţele astea nu găseau alinare nicăieri. Şi eram toţi de la ţară şi nu ieşeam des pe uliţă că eram plini de complexe de inferioritate precum caprele Irinucăi de rîie.

În contextul în care 15 tineri zăceam în aceeaşi cameră vreme îndelungată, am căutat s-avem prilejuri de-a ne tihni laolaltă fără a ne fute în cur. Pedagogul ne dădea deşteptarea şi stingerea şi ni se părea un act de rebeliune să nu adormim la comandă, ci să dospim pe întuneric şi să povestim kkt. La un moment dat ca să facem interactiv kktul, o venit unul cu ideea să jucăm fazan. Şi mergea fazanul ca-n brînză printre paturile metalice supraetajate şi de bucurie nici nu mai simţeam mirosul de picioare închise peste zi în adidaşi Roobook, Puna şi Adibas.

Într-una dintre serile astea de fazan nocturn, din cuvînt în cuvînt, numai ce termină unul în şă. Nu că nu ar fi cuvinte care să ducă înainte jocul, însă nouă ni se părea cam gata cheful, cînd feciorul căruia îi era rîndul să rostească partea lui, zice şălată. Cum eram toţi de la ţară nu am considerat că era gaură în cer, dar totuşi părea cam tras de păr. Şi cu vorba bună, încercînd să nu jignim pe nimeni, am dat să-i explicăm că planta aia care creşte-n grădină este salată şi nu şălată. Păi, io nici nu mă refeream la plantă, zice colegul. Voi confundaţi termenii. La noi în sat este unul pe care dacă-l calci pe bătături la discotecă, te ia de guler şi zice “băi, dacă mă enervezi mult, îţi dau o şălată după cap de nu te vezi”.

Schimba, bade, scobitoarea

Azi am aniversat o zi de cind nu am pus in gura picur de bere si de bucurie m-am dus la mall sa-mi iau un sixpack de 8 Timisorene. Nu ma duc cu drag la mall, ca ma ia mereu erectia spontana la cita pizda vad si vin acasa trudit ca dupa un gang bang, nu ca as avea habar cum e la munca in echipa, dar ma gindesc ca odihnitor nu are cum sa fie.

La mall, pina s-ajung la rafturile cu bere, am mai scaldat si eu organul vizual pe cite o buca, pe cite o tita, pe o trusa de surubelnite, pe o coala de smirghel, sa vad ce ar fi de trebuinta in gospodarie. Tot belind retina, zaresc din 2 in 2 pasi cite un stand cu produse de testat. Adica niste tejghele marunte indaratul carora zace o tiritura sau 2 care zimbesc frumos si te imbie sa pui botu` la promotie.

Partea buna la promotiile astea, pe linga faptul ca imbuci gratis o feliuta de mezel, chips, brinzet sau alta cacareaza, is pizdele care fac pe gazda la stand. Se stie de cind s-a pus pe picioare prima publicitate ca e greu sa duci pe cineva de nas din postura barbatului. Tot ce trebuie e sa convingi o muiere sa promoveze produsul si ai asigurata desfacerea. Partea grea si in Eden a fost pentru sarpe sa futa directia Evei. Odata corupta muierea, Adam a cazut in capcana la prima clipire din ochi a nevestei.

Intorcindu-ne de la gradina Raiului in mall, si de la Eva la pizdele cu salam pe scobitori, mi-o trecut prin cap gindul ca desi as fi in stare sa ma prostituez pentru niste beri gratis, totusi nu le-as lua sa stiu ca le promoveaza un pulalau. Cind vezi barbatul linga produs te si duce gindul ca l-a frecat de pula, sau cel putin pe la inghinali, sau l-a scuipat, sau l-a pisat, sau orice poate fi indeajuns de scirbos ca sa te indeparteze de el. Niciodata insa nu mi-ar trece prin cap ca o muiere si-ar da un parizer sau o telemea pe la pizda si chiar daca ar face-o nu m-ar deranja. De aceea barbatii nu vind ca muierile. A) pentru ca au pula si B) pentru ca eu am mintea bolnava.

Lasind la o parte advertisingul standurilor din mall, pe linga 2-3 curiosi care servesc din scobitoare produsul, am avut parte sa vad in actiune vinatorii de promotii. Pensionari, de regula barbati, care simt in adincul prostatei oferta. Incep de la un capat si colinda fiecare raion. Nu cred sa fi prins pe careva la primul stand de aceea nu-mi dau seama daca de acolo prind unealta-scobitoare, sau o aduc de acasa. Insa odata luata intre degete nu o leapada pina nu incheie pelerinajul. Si cu scobitoarea personala trec din stand in stand, din promotie in promotie si baga cit in gura, cit in produs batul lubrifiat cu saliva. Desi nu-s chiar rupt in cur de sarac, poate as fi servit si io o felie de ceva sa vad ce gust are, insa la vederea cetei de mosi care bagau in oferta scobitoarea cu bale pina la miner am renuntat. Mai bine o eugenie decit salam cu saliva de pe proteza batrinosilor.

Sa fie dupa mine as organiza la mall un festival al degustarilor si as condimenta scobitorile pina-n inima. Le-as fierbe in 7 sosuri picante. Nu cred ca as schimba lumea in bine, dar poate citiva mosnegi s-ar lecui de la imprastiat secretii printre straini.

Cine-i fatat in ianuarie…

Care o mai fost la o onomastica, la o nunta, botez, parastas, cu siguranta in playlistu` petrecerii o gasit piese care i-o facut gura punga si i-o invinetit coaiele. Piese pe care bunicii nostri isi explorau parul pubian proaspat rasarit si pe care pruncii nostri isi vor pierde fecioria anusului. Una din piesele astea ii Cine-i nascut in ianuarie… Cind m-o intrebat un priten, ma, asta in ce categorie o incadram? Ca nu-i nici manea, nici populara… m-o blocat. Nu stiam unde s-o asez. Asa ca i-am spus, asta-i muzica de belit pula.

Poate nu am auzit io bucata muzicala indeajuns de des si din pricina asta ultimele strofe mi-o trezit interesul. Dupa duzina lunilor cu ridicatul, golitul paharului si asezatul la loc, urmeaza adevaratul smen: cine-i nascut la 7 luni… cine si-o inselat nevasta… Oare la faza asta exista betivani care sa-si fi pierdut cumpatul si bruma de ratiune si sa se fi ridicat in picioare? Tare i-as vedea la confruntarea cu muierile (eventual mai curve decit ei, insa mai cu picioarele pe pamint).

Lasind la o parte slagarele de facut gura punga si invinetit bilele, trec la alta categorie petrecareata de decalotat penisul. Fredonatul melodiilor in timpul dansului, rascoala in aparatul meu digestiv bucatele si le indreapta spre cavitatea bucala. Ai, sa-mi fut una, cite cuvinte am folosit ca sa zic imi vine sa borasc. Ok, toti avem cite un cintecel, sau mai multe care ne inmoaie sufletul si ne misca genunchii spre dans, dar in buricul tirgului, in plina lume, vederea chipurilor strabatute de fiorul amintirii deflorarii in clarobscurul scarii blocului ma indispune. Du-te, fa si baga-te intr-o trupa de lalaitori, sau fa-ti placerea la karaoke, dar nu-mi intina privelistea cind mi-e lumea mai draga.

Cu privirea pierduta, crestetul lasat moale pe umarul partenerului si buzele murmurind versurile nule si repetitive, fredonatoarele de ocazie is transpuse intr-un univers paralel, adica fara nici un punct comun cu lumea asta rea in care-si schioapata existenta. Universul in care nu o trebuit sa suga pula ca s-ajunga in bratele cuiva, universul in care is recunoscute de departe pentru inteligenta lor exceptionala, pentru unicitatea frumusetii lor si pentru caldura pe care o emana largind astfel gaozul din stratul de ozon.

Vai, ce piatra de pe inima mi-am luat insirind paragraful de mai sus. Sa nu-mi spuna nimeni ca exista si exceptii. Nu ma intereseaza. Alea pe care le-am asternut io aci is asa cum am zis. Pe celelalte sa le batjocoreasca altii.

Fany te duce-n…

M-o dus Fany. Nu la mare, ci la CJ. Si pe cind dormitam mai bine, numai ce-l aud pe un macaronar ca se-apuca de povestit cu neamurile de acasa. Asta nu e un bai in sine, dar cind tot autocarul, care pricepe o boaba de macaronareasca, intelege ce ai tu de povestit cu tatine-tu, atunci pare nitel deranjant.

Io am priceput miezul discutiei, insa nu m-am luminat complet asupra desisului relational din poveste. Ficiorul de la telefon avea catre 25 de ani si parea din generatia care nu o luat pe spinare destule curele de la parinti, pentru ca pe tat-su din imbecil nu-l scotea, iara pe masa din cogliona (femininul de la coi) nu o lasa.

Care era totusi drama?! Monica (nu intrebati cine-i Monica, ca nici eu nu am priceput), avea de cumparat niste magari. Si magarii astia erau speciali grozav intrucit nu se puteau cumpara decit o data pe an, cind magarii se pogorau de la munte la tirg. Pentru a achizitiona magarii, Monica avea nevoie de euroi si nimeni altul decit macaroanta telefonica de pe Fany, nu avea cum sa-i asigure. Tirgul se muta tot la 10 minute de Cluj, de parca era in miscare ca si Fany. La prima convorbire cu parintii tirgul era la 100 km de CJ. Dupa citeva inchideri in nas ale telefonului, tirgul s-a mutat la 300, respectiv 500 km de CJ. Bine ca intre timp magarii nu s-au scumpit si Monica nu a avut nevoie de mai mult banet.

Daca euroii au ajuns la Monica si magarii in grajdul ei, nu stiu. Si mai e un lucru pe care nu-l stiu. Macaronarul futea la Monica, sau nu? Pentru ca daca introducea intregul in fractia ei, am putem concluzia, fara dubiu, ca avem romance care se fut pe magari. Nu ca ar schimba asta lumea, dar, Monico, te poti fute pe atitea produse; pe magari ai orgasmul multiplu? Sau racnesti cu sonerie personalizata a placere?

Fara legatura cu Monica si magarii ei, dar tot pe Fany, doua tirituri stau de povesti. Una catre cealalta tu, ce zi ii azi? Ii cumva vineri? Ca ieri o jucat Steaua cu Liverpul. Da, tu, ii vineri. Ioi, tu, nici macar nu m-am uitat la meci. Ce femeie is io?

Din subconstient citire

O jucat aseara CFRu` in Cempions Lig cu ceva echipa de tara, tara, vrem ostasi si o reusit sa-i bata. Nu cred sa fi fost unu` fotbalist cu acte intre ei, ca altfel nu-mi explic biruinta ungurilor din Portugalia/Italia/Argentina. Nu am fost la meci, ca m-o durut sufletul sa marc banul si sa-i vad pingariti la ei acasa, dar se pare ca am calculat gresit si la capat m-o durut sufletul ca nu am fost. Oricum, nu mi-am tare batut eu capul dupa ce s-o gatat meciul, insa subconstientul s-o framintat grozav, ca in loc sa bage material de vis de pe iugiz, sa ma trezesc cu madularul sorcova – tare ca piatra, iute ca sageata – m-am trezit ragusit ca dupa racnit la peluza si cu amintiri clare si precise de la meciul pe care nici la tv nu l-am urmarit.

Dupa ce am aflat rezultatul, bucuria nu mi-o zacut mult in suflet, pentru ca mi-am amintit anii trecuti in care CFRu` o inceput competitiile adevarate cu dreptul, ca dupa, s-o scalde precum tiganul la mal. Cit mi-am dorit sa bag ceva pe blog cu ei savirsind nesavirsitul, ajung in cele 4 anotimpuri europene, dar vad ca nu-i cazul nici anul asta. Macar au achizitionat antrenor mascarici. Si de nu iese meciul, gazetele sportive mai baga o poza cu el racnind de pe margine, tragind fermoarul la trening si gata articolul.

Dar pina una, alta, lasam viitorul si anotimpurile europene pe mai incolo si revin la visul meu. Mi-o fost rusine sa recunosc dar eram la stadion cu nevasta si nu numai. Si nu ca am fost cu ea mi-e rusine. Dar era si soacra in tribuna. Linga noi. Ce cauta ea la meciul CFRului? De ce nu o ramas acasa sa-si vada de treburile ei? Nici in vis nu mai is in siguranta? Nici la stadion nu mai pot sa sudui si sa elimin din tensiune? Lasa ca incerc in visul de la meciul urmator sa-i dau o bluza visinie si s-o bag la galeria adversa. Poate puneam cumva de-un happy end.

Asa-i ca-s muieţi posmagii?

Esti acasa la tine si ai musafiri. Pregatesti bucate alese, sau mai putin, dupa posibilitati si pricepere. Asa se zbate cam oricine s-o faca si nu mi se pare a fi un lucru rau.

In contextul evocat mai sus, femeia, in slabiciunea mintii ei, trebuie sa intrebe va place mincarea? E bun ce v-am asternut dinainte? Mai, muiere, daca vezi ca lumea tace la masa si lucreaza cu tacimurile in blid precum furnicile in musuroi, ce rost are sa intrebi? Nu e la mintea cocosului ca lumea, chiar daca nu ejaculeaza precoce de placere, cel putin e multumita de bucate?

Superlativul prostiei insa nu aci zace. Am intilnit persoane care nici macar nu intrebau inainte muieti-s posmagii? Trageau concluzia din postura gazdei vai, ce bine mi-a iesit felul asta de mincare. Asa-i? Replica mea (in suflet, desigur, pentru ca in casa omului nu poti sa-i introduci genitalele in cavitatea bucala): dobitoaca cu pene, intrebarea de mai sus nu are sens datorita faptului ca i-ai dat raspunsul dinainte. Daca totusi cauti o confirmare sincera, pune o intrebare mai putin constringatoare care sa dea libertate oaspetelui sa-si exprime PROPRIA parere. Iar daca esti doar in cautarea aprobarii si nu a sinceritatii, la ce, decedatii mamei tale, mai casti gura sa intrebi?

Sa va fie de bine, da?!

Matematica nuptiala

Stiu pe unu` de se-nsoara anul asta si care s-a apucat sa colinde neamurile si cunoscutii la imprastiat de invitatii. De la el citire si gindurile ce vin.

Barbatul cind aude de nunta isi zburleste penele inghinale de spaima. Spaima ca i se taie aripile daca e vorba de nunta lui si spaima ca isi subtiaza portofelul daca e nunta altuia. In al doilea caz, chiar de marca banul in folosul altuia, barbatul se poate macar bucura rutacios de necazul altui barbat. Se poarta. Muierea, in schimb, cind aude de nunta se lumineaza la fata de parca ar fi pe 6 august. Ca-i copila, ca-i hoasca, muierea tinjeste sa fie mireasa 4ever. Din adincul pizdei mamicii sale rivneste la voal si diadema, la fel cum rivnesc si io la cirnat de porc(de casa) si la bere(fara masura). Asa ca, in cazul lor, nu m-am prins inca daca e vorba de bucurie sincera pentru alta mireasa, sau e doar fatarnicie, insa reactia publica e una pozitiva.

Intr-un cadru asemanator, cu distribuire de invitatii si povesti de nimic ce graviteaza in jurul nuntii precum mustele in jurul cicatului, prietenul asta al meu cu muierea lui se baga peste ceva neam mai batrinos. Domnu` – casatorit si divortat, mai apoi casatorit a doua oara cu hoasca; hoasca – casatorita, vaduva si mai apoi casatorita a doua oara cu domnu`. Nu stiu exact despre era vorba, dar sigur se facea referinta la costuri, bani etc. Si cind ti-e mai draga lumea, numa` ce sare cu replica hoasca mai, copii, da-i incolo de bani, ca doar o data in viata ne casatorim; nici atunci sa nu ne tihneasca?

Printre halbi

Mi-s dragi betivanii. In primul rind pentru ca nu-s elitisti. Daca te asterni la bufet in preajma lor, nu fac nazuri ca e locul ocupat desi nu asteapta pe nimeni, nu te privesc cu superioritate si nu te alunga din cercul(sau orice figura geometrica preferati) lor. Din contra, exista riscul sa nu scapi de betivani daca intri-n vorba cu ei. Oricum daca nu esti pe fuga merita sa schimbi 2 vorbe, sau macar sa tragi cu urechea. Nu-i data sa nu fi invatat ceva breaz la birt. Apoi imi plac betivanii pentru ca in preajma lor conversatia nu moare. Orice kkt ajunge in meniul discutiei e stors pina la capat. Nu in ultimul rind, desi la capatul argumentatiei, betivanii in diversitatea lor is fascinanti in temele discutiilor pe care le aduc pe tapetul inexistent al meselor de crisma.

Mai in urma cu citiva ani sorbeam niste beri cu un prieten. Si ne cam plictiseam. Noroc cu Coco Iluminatorul care ne-o scos din oala. Coco plecase in america pe vremea cind era cool sa mergi ca student, sa-ti iei 3 joburi si sa te intorci acasa cu multe haine second hand si citiva dolarei. El s-o laudat ca o strins de-o casa, desi nici cotet la porci nu cred ca-i ajungeau sa-si faca. Oricum, decit sa-si traga acoperis deasupra crestetului, Coco o preferat sa-si puna pe picioare firma de becuri si beculete, de aci si supranumele Iluminatorul. Ne-o spus Coco in cazul in care avem nevoie de-un beculet care sa ilumineze doar “r”-ul de pe eticheta de Ursus(ca asta sorbeam) apelam la el, daca vrem un far care sa bata de pe litoralul romanesc pina la Constantinopol(Istanbul pentru ignoranti) tot la el venim sa dam de stire. Ideea era ca el o desavirsit ceea ce Edison o schitat doar. Nu stiu daca becul lui Coco o ajuns sa-si rasfringa razele pe minaretele Sfintei Sofia, sau daca “r”ul din Ursus se simte cu burta la soare, ca noi nu l-am sunat sa-l intrebam de sanatate dupa betivaneala din seara respectiva. Nu din rautate, dar mi-era frica sa nu ne fi pomenit ca steaua de la Bethlehem e in oferta si ar tine s-o vinda unor prieteni mai degraba decit unor necunoscuti.

Alta patanie cu consumatori de grupare OH mi-l aduce in minte pe Adi, salahor din ambient rural. Intilnirea cu el a avut loc tot in preajma Craciunului. Adi nu avea business cu deviceuri de iluminat. El avea o nedumerire cu tenta ecumenica. De ce lumea(crestina) e capabila sa se puna de acord peste tot cu data praznuirii Craciunului, insa in ceea ce priveste Pastile nu potriveste duminicile corespunzator. Am incercat sa-i explic ca in calcularea acestor date, diferite traditii folosesc diferite calendare, asa ca e normal sa nu se suprapuna mereu zilele trecute cu rosu, dar nu exista o preferinta pentru Paste, ba mai degraba Craciunul vine tinut la distanta de 2 saptamini intre diferiti crestini, si Pastile, totusi, cind si cind mai nimeresc deodata. Nu l-am convins si a plecat suparat din birt, iar eu in sinea mea l-am futut in gura. Asa ca de spiritul Craciunului.

Ultima bicisnicie cu betivani pe care mi-o aduc aminte s-a petrecut la Turda. De esti in urbea salinei si ai pofta sa tragi la masea dupa 10-11 seara nu ai multe optiuni. Pe centru exista, nu departe de fintina cu giste/lebede si biserica romano-catolica, un birt FEST. Are si fast food si bere botezata, dar mai ales are program fest, adica non stop. Matusa te serveste de dupa usa de termopan luindu-ti plata in avans nu cumva sa vina cu comanda si sa primeasca teapa.

Ies si io intr-o seara sa sug o berica si gasesc pe terasa doi campioni ai halbei. Nu am intrat in vorba cu ei ca nu-i stiam, dar linistit puteam lega prietenie trainica dupa 2-3 replici. Am preferat sa ma joc superior de-a betivanul spectator si nu de-a betivanul participant. Trecind prin arbori genealogici si amintiri din vremea cind inca pubisul nu le era acoperit de par, stimabilii o ajuns si la tema politica. Ma, io un singur lucru urasc in tara asta. In Romania. Ma-ntelegi? Un singur lucru, unul singur! Pesedeul si Dinamo. In prima faza am zis ca auzul ma insela, daca e si PSD si Dinamo, ar fi vorba de 2 lucruri, insa ecoul halbelor m-a convins. Ai inteles, ma? Doua lucruri urasc. Tu intelegi ce inseamna “urasc”? Pesedeul si Dinamo. Era clar, nu am inteles gresit. PSD si Dinamo apartin aceleiasi conspiratii universale si ambele duc patria spre ripa falimentului. Ca un tot unitar. Dadeam sa storc ultimul strop de bere cind am auzit si concluzia maiastra. Ba, daca l-ar schimba pe Basescu, ar merge treaba cum nime` nu o mai vazut. Ai habar cum? Iti explic in 2 cuvinte: extraordinar!

Cam atit de la Turda si despre betivani. Apropos, vichendu` asta la Turda e praznic. Is zilele Turdei. Vine Haddaway. Pentru cine tinjeste dupa ce insemana amorul.