Gaozul stelar

Am bagat 15 sezoane jumate de Stargate in doua saptamini. La capat era s-ating iluminarea, da` cum m-am mucit in ultima noapte alba, am ratat-o. Nu cred sa ma mai inalt in veci catre un plan superior al existentei, dar nici nu-mi bat capul. Ma consolez cu lucruri mai marunte.

Unul dintre ele ar fi sa-mi fac un rost in viata cu ajutorul portii stelare. Ma gindeam ca daca as da peste asa ceva in ograda, m-as apuca de bisnita. Am prieteni care s-o spetit ani de zile sa aduca tigari si benzina din Ucraina si inafara de amenzi si procese la tribunal nu prea o pus pe picioare nimic. Cu o poarta din asta dai peste cap taxele vamale si infloresti pe zi ce trece.

Sa revin la miez. De ce pina si in filmele SF cu alieni si ghidusi spatiali, america trebe sa fie miezul din dodoasca? Fute unu` o laba in spatiu si automat se dovedeste ca ejacularea e meid in iues. Presedintele e contactat si mareata armata americana implinta steagul in baltoaca de sloboz. Rusii, in perspectiva americana, se agita, chinezii fac bulbuci, iar europenii rivnesc tainic si neputincios la marile realizari transtlantice. Io stau si ma intreb. Avind certitudinea ca america are o istorie de doar 300 si ceva de ani, cum futaiu` lu` Bimbo o rezistat Terra fara ajutorul lor dinaintea invaziilor galactice si a necazurilor planetare pina sa imparta ei dreptatea din sacul fara fund a maretei lor civilizatii?

In citeva sute de episoade filmul nu face atceva decit sa relateze in efecte speciale lupta dintre bine si rau. Binele is americanii, iar restul fut meciul fara oprire, fie ca-i vorba de alte natii pamintene, fie extraterestrii cu serpi inauntru, sau fapturi cu sclipici. Aia cu serpi in trup is nimic altceva decit mitologia terestra a diferitelor culturi. Ei is slujiti de razbonicii Jaffa, un fel de pule neputincioase cu chip, care jinduiesc dupa libertate atit de aprig, incit atunci cind o au la indemina, se omoara intre ei ca nu cumva sa apuce sa se bucure de ea. Ar trebui sa intruchipeze o cultura a onoarei, curajului si respectului, insa se caca imprastiat la fiecare pas. Dupa cum ii vad io, is o ceata de slugoi care-si fac laba fara sa se atinga la prohab si dau vina pe toti din jur ca nu ejaculeaza.

Inafara de americani, nici o alta adunatura nu respecta drepturile si libertatile individului. Toti tortureaza prizonierii si ii asupresc, insa cowboyi planetari care invadeaza Orientul Mijlociu in realitate, au grija ca in SF sa fie mai catolici ca Papa de la Roma utilizind doar modalitati ortodoxe si protestante.

Alt neam de harai spatiali is wraith. Astia is un fel de emo intergalactici care fac rau pe pielea altora. Fiecare are in palma o pizda prin care sug viata din alte specii. Ala care i-o scornit o avut o minte hodinita si un apetit nestavilit pentru laba. Asta trebuie sa fie upgradeu` suprem in viata unui masturboi. Gaura din palma in forma de pizda.

Ori nu is altceva decit niste martori ai lui Iehova la scara mare. Se preumbla din poarta (stelara) in poarta (stelara) si propovaduiesc poporului. Nu impart Treziti-va si Turnul de veghe, insa la fel ca si martorii is al naibii de greu de scos din casa.

Acuma cineva se poate intreba pe buna dreptate daca nu-ti place, de ce pula me, te-ai uitat la 300 si ceva de episoade, ficior? Pai, domnu`, io m-am uitat ca-mi place sa vad planeti, galaxii si ce mai ii p-acolo p-afara. In schimb m-am trezit ca nu fac altceva decit sa vizionez visul american mutat in spatiu. Cu personajele aferente. Bravul soldat american, care inafara de-a zice yes, sir, roger that, nu mai ii capabil de alt act care necesita inteligenta, ofiterul care se sterge la cur cu ordinele primite de la superior, insa ii cere soldatului supusenie neconditionata, omul de stiinta care daca ar fi sa ne luam dupa cite lucruri cunoaste, ar putea fi cel putin Dumnezeu, corporatista carierista la 35 de ani care plinge dupa pula, in schimb o refuza cind i se ofera si se trezseste ca-i creste una intre picoare din cauza frustrarii acumulate, cirlidara de bani gata cu doua pizde, produsul national, a.k.a. the fat fuck, care crede ca-i cul sa te comporti infantil la 25 de ani si personajul de import, desteptatonul strain (adica non-american) care este genial, insa insuportabil.

Cu americanii la ghidon the world is a better place. In ziua cind nu o sa mai fie unu` pe fata pamintului the world shall be the best place.

Douăşpatru

Mi-am futut 2 nopti urmarind un serial de cicat. 24. Pentru ca actiunea unui sezon se intimpla in 24 de episoade care se vor a fi cele 24 de ore ale unei zile. Scenariul ii simplu. Vine teroristul, face o ghidusie si aia buni ii stau pe urme. Desi il pot opri pe la episodul 3 pe atentator, situatia se complica impotriva bunului simt pina la paranormal si abia in ultimul sfert de ceas al ultimului episod, haraul este prins sau bagat in lut.

Culmea penalitatii in 24 ii special agent Bauer, actorul principal, care-i mai tare decit toatele cetele ingeresti la un loc. Fara el, america ar fi un soi de balega inerta cu tot efbiaiu`, siaieiu` si ce organizatii de cacanari la costum mai are. Pina si supereroii is o gluma pe linga el. Bauer se expune la arme biologice si la agenti patogeni cum ma expun io la bere si la friptura. Io ca sa pot supravietui trebuie sa bag un Colebil, el gindeste mai bine si opreste terostii cita vreme ii la 3 ceasuri de moarte decit cind ii sanatos tun.

Ii capabil sa-si sacrifice muierea si prietenii, ca sa-l protejeze pe presedintele americii, care acuma-l felicita si-i multumeste si peste 10 minute isi baga pula cu autoritate prezidentiala intre falcile lui. Dincolo de asta, presedintele americii musteste de inteligenta. Se string inteleptii americani la sfat si-si expun parerea. Presedintele, parca sa le faca in ciuda, procedeaza taman pe dos. Cind cicatul iese la iveala, presedintele zimbeste la tv si vorbeste balarii despre libertate, valori si biruinta, iar aia care i-o spus sa faca ce trebe, desi nu o fost ascultati, demisioneaza ca sa-i iasa lui obrazul curat. Asta inseamna patriotism.

Dar lucrurile nu se fac fara pricina. Oamenii-s cu ochii pe presedinte ca pe butelie. Poporul american tre sa stie ca presedintele e la casa alba, deci presedintele chiar daca are o bomba sub perna, nu lasa biroul oval, ca nu cumva neamul lor de patrioti fastfoodisti sa intre in panica, ca si cum toti ar avea in minte pozitia exacta in timp real a presedintelui si aceasta pozitie chiar ar avea o insemnatate in viata si-n deciziile lor.

Una din replicile repetate pina la spasm, mai ales de aia buni ii daca vrei sa ma ucizi, trebuie sa ma privesti in ochi, de parca teroristul privind in ochi un quasimort, ar putea sa gaseasca in strafundul propriei constiinte remuscare si indreptare.

Cum nu urmaresc niciodata genericul si lista de nume inainte si dupa film, mi-o fost greu sa pricep care-i treaba cu pula asta de agent. Apoi odata am uitat sa apas pe tasta de derulare si am bagat de seama ca producatorul ii tocmai oligofrenul de actor care-l joaca pe Bauer. Asa ca situatia e un fel de marci banu` si faci din tine supereroul pizdei.

Ma gindesc sa produc si io un serial in care sa am rolul principal si sa vagabondez in scopuri patriotice cu un arici, impreuna cu care sa punem pe picioare un cuplu gay. Io o sa-l fut in cur pe arici. Atunci lumea, de cite ori o sa ma vada o sa zica, ba, asta-i ficioru` care vagabondeaza patriotic cu ariciu` si se pisa ca o stropitoare! Mie o sa-mi creasca inima si lumea o sa devina un better place. Pe loc. Repaos…

Femeile cu pula

In oarece vreme din alea 9 luni cit zacem in pintecele mamei, inainte sa ne poata fi determinat sexul, sintem toti niste muieri, deoarece prezentam clar o pereche de ovare in stare incipienta. Unora ovarele le ramin pe loc, altora le coboara precum ancorele in port si incep a se chema testicule. Asta ziceau la TV in ceva documentar. Ceea ce nu am vazut in documentar, dar bag mina in foc pin la cot ca am dreptate, ii faptul ca dintre persoanele carora nu li se intaresc bilele, sint citeva ce ramin profund afectate si femei fiind, poarta captiva o pula in creier. Acestea sint femeile cu pula.

Cea mai puloasa dintre femei ii d-ra Scully din X Files. Ea reprezinta femeia la apogeul emanciparii. Are job la efbiai, are titluri pina si pe cotorul diplomei si jongleaza cu 3 concepte de parca ar jongla cu tot sistemul solar. Nu ii data sa caste Mulder gura si sa emita o parere ca Scully sa nu faca pe Gica Contra si sa zica exista totusi posibilitatea ca lucrurile sa stea taman pe dos.

La o vreme alienii il duc pe Mulder prin cosmos si-l chinuie pe ceva nava de-a lor. In timpul absentei acestuia, Scully incepe sa lacrimeze de dorul lui. Daca inainte de rapire il tot futea la creier ca nu exista alieni, ca Mulder fute meciu` in zadar cautind la cuibul lor si alte asemenea chestiuni, acuma cu el lipsa, numa` extraterestrii vede imprejur. Cum se-ntoarce Mulder la vatra, Scully schimba placa si iar il fute la melodie cu dedicatie speciala.

Astfel am ajuns la concluzia ca la femeile cu pula, aceasta – pula – se manifesta ca termen antagonic in relatiile cu alti barbati. In cazul absentei acestora, pula intra-n teaca si femeia face ce stie mai bine. Plinge de dorul pulii care-i dadea sens existentei si pe care a refuzat-o cind o avea la indemina.

In legatura cu asta, zice vorba batrineasca nu da vrabia din mina pe cioara de pe gard. Scully desi se tine muiere cu carte si atitudine, stiti cum o ramas gravida? In loc sa-i puna lu` Mulder mina la pubis si sa-l stirneasca, l-o rugat frumos sa futa o masturbare si sa-i dea un graunte de sloboz ca sa-l planteze in ogorul pintecului ei. Cine nu se-ncrede in vorbele mele sa urmareasca episodul 13 din seria a 8° care, nu degeaba, se numeste Per manum.

Femeia cu pula este o faptura minunata cita vreme nu o cunoasteti si nu o aveti in preajma. La serviciu cu siguranta o s-o recunoasteti in sefa care incearca sa va castreze prin orice mijloace, mai putin chirurgical. In casa, daca reusiti s-o maritati cu voi, clipele cele mai placute o sa fie cele petrecute in absenta ei. Nimic din ce o sa faceti nu o sa fie indeajuns de bun, nici din ceea ce spuneti, iar daca intr-o buna zi va veti lua grumazul cu secera, o sa va plinga lipsa. Stiti de ce, nu? Deoarece in absenta pulii voastre, pula ei intra in regresie spontana, pierzindu-si astfel ratiunea de-a exista.

Daca voi nu va vreti, eu va vreau

Am zis amu-i saptamina ca daca Mulder nu-i baga fisa-n aparat la Scully, intru in viata lor personala si-i dau in vileag. Saptamina s-o scurs si Mulder behaie a labar, pe cind Scully nu vede alte pule decit pe alea de la autopsii. Dar situatia se schimba din clipa asta, ca ii introduc cu mina mea pe fagasul normalitatii.

Vine Mulder intr-o simbata de la lucru abatut c-o mai trecut o zi si extraterestrii nu se-arata la lume sa-i implineasca pofta, cind deschizind usa de la garsoniera, numa` ce vede o aliena goala pusca pe canapeaua lui de febeist. De spaima sa nu fuga aliena, Mulder desface slitul de la pantaloni si cu ochii bulbucati la capoasa de pe recameu, mingaie ritmic madularu` in sensul acelor de ceasornic.

Vazind extraterestra ca Mulder fara rusine savirseste malahie in prezenta ei, se apleaca dragastos ingenunchind dinaintea lui si-i cuprinde intre buzele subtiri speciala-i pula de special agent.

Scully in vremea asta se-nvirte ca besina-n cur fara nici o treaba pe linga garsoniera lu` Mulder. Il aude racnind a placere si nu cuteaza sa intre, asa ca pindeste de la fereastra si urmareste intreaga scena. Cu rigurozitatea stiintifica ce o caracterizeaza se intreaba oare ce-mi lipseste de o prefera pe ea?

Aceasta, sa stie toata lumea, e o intrebare inadecvata in asemenea situatii, intrucit punctul de pornire nu este individuat in mod corect. Nu din pricina unor lipsuri barbatul prefera o alta persoana sa-l satisfaca, ci din cauza unor chestiuni in plus. In cazurile cele mai frecvente e vorba despre haine. Imbracata nu e preferata niciuna, insa nuda si la indemina, toate-s acceptate. Scully nu pricepe acest adevar elementar din viata fiecarui barbat si fuge acasa simtindu-se tradata.

Aici, surpriza! Un alien nigar cu pula lunga se freca libidinos de perdelele lui Scully. Aceasta lasind la o parte deontologia de cercetator si raminind in pielea de femeie care se simte tradata de barbatul vietii ei, il inhata pe nigarul spatial de motan si se-ndeasa in situatie in timp ce acesta isi stimuleaza prostata, stiut fiind faptul ca alienii nu ajung la orgasm fara un deget in gaura curului.

In fapt de seara, ramas singur dupa muia cosmica, Mulder trece pe la Scully, care realizeaza ca temerile i-au fost neintemeiate si pentru a-si impaca constiinta, porneste cu acesta un 69 pe dusumeaua apartamentului ei luat in rate.

Scully inghite slobozul lu` Mulder si ramine groasa. Mulder tremura tot asteptind sa-i fete muierea pruncu`. La plinirea vremii, Scully scoate la iveala un copil cu privire timpa si cu capul pulii in forma de crestet de alien nigar.

Mulder intelege ca Scully a luat-o galactic la eprubeta si paraseste sala de nasteri. Scully-si saruta copilul pe fruntea ambelor capete zicind pupa-te-ar mama, frumos te-am facut! Tot esti tat`tu!



Sfirsit de serial.

Copuleaza Mulder cu Scully?

Am bagat 100 de episoade din X Files, adica jumatate de serial, sa vad pe Mulder si pe Scully cum se joaca cu puta-n nisip cu extraterestrii. Dupa primul sezon, am inceput sa ma intreb astia pina la urma se fut, sau freaca menta separat? Nu stiu care prieten ca sa nu taca, zice, ba io stiu sigur c-o pingareste pe Scully. No, zic, omu-si aduce aminte clar, nu am nevoie decit de rabdare si tarie-n miocard in toiul noptii cind baga muzica aia de dili in miezul filmului care 95% ii filmat pe-ntuneric, ori prin ceata, ori prin beciuri, ca la lumina zilei rar apuca sa ajunga.

Trec saptaminile, Mulder se lauda numa` cu factura de la magazinul de pornosaguri. Scully nu-l incurajeaza defel. Nu vezi macar o secventa cu o tituca, cu o bucuta, cu un apropos. Scully din morga nu iese, decit pentru a cerceta celule de sloboz la microscop, iar Mulder ar fute mai degraba un extraterestru, desi nu are gaoz. In locul lui, macar de curios, incercam sa bag o mina pe sub tricou, s-o musc de-un sfirc prin haine, el in schimb, doarme in picoare. O fost intr-un episod unu` ce s-o bagat in trup la Mulder si cind o ajuns la el in garsoniera si-o vazut ca-i mai rau decit in poiata, nu s-o rabdat si-o concluzionat asta de 10 ani nu s-o futut.

O umbra palida, am intrezarit cind Mulder intors in timp, o tuca pe gura pe Scully, alta Scully, din triunghiul Bermudelor. Atit. Ba, sa nu mint, i-o mai spus odata cind era buimac c-o iubeste. Asta, nici nu l-o bagat in seama, in loc sa rupa camasa de pe el. Io deja mi-am pierdut rabdarea si pina sa ajung la momentul imperecherii, am zis ca-mi implinesc pofta de unul singur. Daca in urmatoarea saptamina(asta inseamna cam 15 episoade) Mulder nu atenteaza la gaurica lu` Scully, ii dau io in vileag. Promit!

Secretul pierderii de vreme

Balarind printre niste titluri ba de filme, ba de carti, am ajuns la convingerea ca acolo unde autorul se screme sa imprime mai mult miez si interes, se ascunde cufureala cea mai puturoasa. Cel putin asa-mi miros mie cartile de pseudo-psihologie a gindirii pozitive si a preaslavitei increderi intru sine.
La fel am peceput si The secret, care-i un film facut cu 5 oameni ce povestesc kkt si ale caror povesti is alternate cu un soi de colaje ca in revistele de pocaiti. Alea cu familii americane zimbarete si animale salbatice care pasc linga miei si iezi prin cimpii-nverzite-n Photoshop. Filmu` zice ca secretul reusitei in viata ii legea atractiei. Tu te gindesti cu sirguinta la ceva si Universul, datorita acestei legi, iti implineste pofta. Adica Universu` ii un fel de Jiji care daca ti-au luat apele casa si grajdul, el ti le aduce inapoi numa` sa-ti doresti cu adevarat asta. Nu exista limita in ceea ce-i putem cere Universului: bani, succese profesionale, obiecte de uz casnic, pizda cacalau, tot ce ii trece omului prin cap si prin alte organe. Mai mult! Oricine care in viata o realizat ceva, o realizat pentru ca Universu` i-o stat alaturi si o jucat dupa cum cel cu nevoia i-o cintat.
Bagati de seama insa, nu cumva sa-i vina cuiva in minte ginduri negative, ca s-o supt pe sine insusi. Adica am datorii, cum scap de ele? nu aduce bani, aduce alte datorii. Nu vreu s-am pula mica, nu face altceva decit sa micsoreze dimensiunile pulii pe zi ce trece. Universu` absoarbe milimetri pulii tale pina cind aceasta dispare in neant si probabil i se adauga celui care in dorintele lui i-a cerut explicit Universului o pula de negru. Totul trebe expus in termeni pozitivi, pentru ca Universu` ii greu de cap si altfel nu pricepe. Astfel, daca un serial killer rivneste la victime fara numar, Universu` o sa-i faca pe plac si o sa-i aduca in prag siruri de buimaci gata sa cada sub satirul lui. Cu greu am reusit sa duc filmu` la capat si asta in citeva reprize ca mai mult de 20 de minute nu rezistam dinaintea secretului covirsitor al legii atractiei. Oricum la realizarea lui au asudat numai oameni de seama. Am dat peste 3-4 filozofi de pravalie, dinaintea carora scolile eline de intelepciune si haita ginditorilor teutoni ar fi fost complexati, o consultanta feng-shui, o adunatura de autori si un vizionar.
De cind ii si vizionareala asta ocupatie, nu stiu, dar cita vreme prinde la plebe si iese cocarul, io m-as baga si de masturbator oficial al lotului olimpic, numa` sa-mi picure de niste beri, nu doar sa picure.
Atentie!!! Daca lectureaza careva, sa stie ca am batut palma cu Universu` si i-am zis de aia care ma voteaza cu – pe blogoree, sau nu ma voteaza deloc sa le creasca muci in nas, iar alora care apasa pe + pina ii doare mina, sa le fie Universu` socru mare la nunta. No, amu` sa vedem care-i cu batista la nas si care joaca mireasa!

Primiti cu adevarul?

In loc sa-mi sed pe coada si sa ma bag la hibernare nocturna la o ora decenta, nu m-am rabdat si am suit pe baricada monitorului cu niste prieteni. Ne-am apucat sa urmarim Religulous sa vedem cum domnu` documentarist desfiinteaza miturile credintei intr-un ceas jumate.
Introducerea ii scurta si cuprinzatoare religia este daunatoare progresului umanitatii. Si o face numa` in religiile monoteiste. Crestinism, iudaim, islamism. Restul lipsind din documentar, am concluzionat singur ca nu pun bete in roate binelui omenirii.
90% din film ii axat pe crestinism, intrucit pare plaga cea mai daunatoare abatuta asupra fapturii.
Ca sa sustina teoriile prezentate, domnu` reporter intervieveaza numa` oameni de seama, reprezentanti ilustrii ai confesiunilor puse la zid. Un pastor american fost homosexual, niste muieri transtlantice care o invatat religie de la TV, un hispanic autoproclamat a IIa incarnare a lui Hristos, pe unul ce joaca rolul lui Iisus intr-un parc de distractii crestin si inca ceva personaje dubioase de care n-o auzit nici neamurile lor.
Dialogurile is taiate brutal la montaj si adaugate unui colaj laolalta cu secvente din filme clasice si stiri. Pretextul absentei unui nume sonor din Vatican ii atribuit lipsei de buna credinta a structurii mai sus amintite de a dialoga cuviincios, cind de fapt e de-ajuns putina atentie pentru a realiza ca pseudo lipsa de cuviinta de care vorbeste documentaristu` ii cauzata tocmai de dobitocia lui de a folosi impotriva interdictiei camera video in Muzeele Vaticane, unde inafara de niste turisti habauci, nu vad pe cine ar fi putut inetervieva. Asadar marelui obiectiv prospus la inceput de film si anume indoiala, care presupune in vederea rezolvarii ei si participarea altor persoane, cu o oarecare autoritate in domeniul de dezbatere, i se opune tocmai prezentarea partinitoare si lipsita de profesionalism.
Printre cei despre care am uitat sa pomenesc ca ar fi fost chestionati cu privire la credinta lor, mai erau si un grup de soferi de TIR, un bezmetic care o infiintat ceva biserica a fumatorilor de marijuana, doi mormoni care s-o lepadat de credinta si ceva musulmanca din Olanda. Nu am vazut nici un reprezentant oficial al catolicilor, al ortodocsilor, al protestantilor, sau altor culte. Nu am inteles de ce musulmanii participanti nu au fost alesi dintr-o tara din Orientul Mijlociu, ci dintr-o tara europeana(sau inteleg si rid in pumni?). Nu inteleg de ce oamenii de stiinta chemati sa dea marturie, o faceau prin holuri si la bar, nu in laborator, sau in propriul birou. Nu inteleg nici de ce TIRistii nu o ajutat sa-i treaca prin minte realizatorului un gind profund si rigid. Gindul levierului.
Is de-acord ca asupra religiei si a atitudinilor dinaintea ei se pot pune intrebari si se pot ridica dubii, insa rezolvarea lor presupune o oarecare pregatire si seriozitate. In schimb koprodopera vizionata semana oarecum cu a face inspectie scolara la clasa I intrebind despre Kant si meioza, dupa care dinaintea nestiintei elevilor, s-ar decreta incapacitatea dascalului de a mai preda.
Concluzia documentarului ne ofera ultima mina de ajutor capabila sa ne scoata din kkt maturizati-va sau muriti! Concluzia personala este… tu si Dan Voiculescu!

Batausul filozof

Pe cind ma jucam inca cu puta in nisip si ma inhaitam cu bagabontii de pe ulita sa batem mingea de portile vecinilor si sa le suretim capsunile din gradina, desi puscam de vitejie, tat ma cufuream cind unu` mai mare se uita incruntat la mine. De aci o pornit treaba ca daca nu esti in stare sa sari la grumazu` cuiva, aduci pe unu` mai tare. Ba, tu ma bati, da` io vin cu tata, care te rupe. Nici celalat nu se lasa. Ba, daca tu-l aduci pe tata-tau, io vin cu varu-meu din armata care are pistol si va-mpusca pe amindoi. Cind la o vreme gatam de enuntat arborele genealogic, se ajungea la bazatii cu brandu` mare. Si daca io-l aduc pe Rambo, il face praf pe varu-tau cu tot cu pistol…
Dintre barbatii astia cu doua perechi de momite, io eram ala care-l invoca pe Arnold. Arnold minuia pumnu`, brandu`, mitraliera si cureaua lata de ma udam tot de admiratie, desi nu-s muiere. Altii promiteau solemn sa-l aduca pe Van Damme sa ne rezolve baiurile si sa priponeasca vrajmasii ulitei. Pina in ziua de azi nu stiu sa fi venit varu` cuiva cu pistolu`, sau Arnold cu agheu`, dar seara asta credinta mea in el o fo` zdruncinata.
Tocmai ce-am vazut ultima scornire a lu` Van Damme, care mi-o suflat mucii. JCVD. Nu m-am prins decit dupa vreo 10 minute ce vre` sa zica titlu`. Oricum, nu mai e vorba de un Ioan-Claudiu ce salta picioru` la jinjiile cuiva, sau face sfoara si-n afara sistemului solar. Aci domnu` cu brand ii un actor ce cauta un rol ca sa mince si el o scrije` de pita si nu da decit peste productii de duzina. Pierde custodia lu` fatuca-sa, avocatul (jidov dupa nume)il jupoaie de bani si el se intoarce pe plaiurile natale in Belgia, unde cade nevinovat in miezul unui jaf armat la oficiul postal. Van Damme ii lovit, singereaza, plinge, mediteaza filosofic asupra dragostei, asupra rostului in viata, iar la capat ii bagat in temnita fara sa-i ia nimeni partea. Pe linga astea are si el, ca tot omul, o mama iubitoare si guraliva, cearcane si probleme cu unhappy end.
Cu siguranta nu ii cel mai breaz film pe care l-am vazut, dar unul pe care l-am urmarit cu placere. Nu stiu daca regizorul (ce pare araboi dupa nume)o facut un film bun. O facut in schimb unul imprevizibil ce stirneste interesul si curiozitatea. Mie, cel putin.